我只是想说：2010年的我是混蛋！
2010年，是个大逆转。
前半年的快乐天堂，后半年的残酷地狱。
2010年，我变得很怕和一个人混得太过熟。因为分离这个东西，让我恐慌。别人太过好的对待，给我一种很难过的感觉。只是因为不想要那种难过的感觉而让自己对人事太过于无所谓的过日子，进而变得有点冷漠。为什么非得到长大的时候，很多情绪不能太直接的表达呢？
开心就开心，伤心就伤心，但这样的表达方式恐怕只有自己才接受得到吧！对不起，因为我大多数是这么冷漠，因为我原本就不爱讲话。但却在对的人身上，却是另一种的我。压抑太久，顾虑太多，真的让自己变得太多不一样的自己。
2010年，我变得比以往不爱哭。我自以为的坚强了，却总爱让自己陷入多愁善感的漩涡里。心墙变厚了，心却一点一点被压缩得看不见，慢慢慢慢地模糊猜不透了。就连自己都找不到，那个掉进又黑又暗的井里。
对不起，在你很伤心的时候，我并没有陪你流泪，因为我知道眼泪不是能够代表一切的心痛，希望你明白我的另一种模式的伤心。对不起，在很感伤的气氛之下，我不是故意地告诉大家：“以后见面后还能像从前一样开心乱哈拉的几率真的不大，但还是谢谢你们的陪伴。” 肯定让你们觉得扫兴不少吧！但是，我不喜欢一种让大家都有机会却到最后犹如失心疯一样互相批评不见面的理由。
2010年，我变得比三年前只待在家乡的自己来的更现实。曾经朋友说过，好想呆在这里一辈子不想出去。一出去，感觉一切不是自己的，努力地用躯壳生活。没有灵魂的城市，只有在夜深人静的时候，听到心里深处被触动的涟漪罢了。谁听到？自己。
对不起心中的自己，有时候太现实的决定并不是真心的。
2010年，我变得很直接。只让我想起妈妈在我理想被金钱曾经提醒我：霓，你不可以这么直接，会被人讨厌的。妈，我发现到这个本性正一点点一滴滴地显露在2010年。我不想要，而是有时候为了维护自己，你不得以才向别人这么坦白。似乎每个人对这种坦白有另一种见解。我只是想做回自己，想告诉你我就是这样，你不喜欢，你可以擅自离开。
对不起，我只是想要表达我心中的想法。如果你们可以将心比心，或许不用我的直接，我们都能够把应该做的都做得很好吧！就只有将心比心。你听到的声音永远都是自己的，好比说你用：“我以为”来做一个答案的开头，就是有自己为出发点为中心点，而忘了别人的想法都不会和你站在同一阵线。我只是希望将心比心，却被逼得单方面将心掏出来。
2010年，我把你永远删除掉了。眷恋这么多年，也累了吧！宁可等到伤痕累累却没有结果的时刻，才是让自己心里某处完全放空。原来是这种感觉，有必要搞到联络方式都删掉吗？我想不多自己残忍，像麦芽糖版一丝丝的眷恋是不健康的。
对逝去的青春说一声：对不起啊～
2010年，混蛋的我，真的很幸运。因为有爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹们的陪伴和相助即使是不得已的改变，还是你们心中那个管家婆，永远的我。放心，因为家的感觉，让我总会在适当的时刻把自己调回来。谢谢你们的信任，那是我的毅力来源还有精神支柱。
2010年，混蛋的我，真的很幸运。因为有你们这些死三八的老友鬼鬼的相伴，一句：“我们永远和你同在！”就够了。就像一种信仰，不用彼此的约定，还是会在一起的感觉真棒！累了有耳朵听的感觉是最好的。
花兔蓝的矛盾世界 